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Aviso: la siguiente historia puede ofender a los fans de Star Trek, a las supermodelos y a cualquiera que piense que Lorenzo Lamas es el epítome de la genialidad.
Diario de a bordo de Ab3 (addendum):
Había sido un mal mes para ser jugador de rol.
¿Y cómo lo pasó Kirk? Pues con un par: haciendo trampas, cambiando artificialmente las condiciones del enfrentamiento. Y es que Kirk es mucho Kirk, qué coño.
Biff Bam estaba en paradero desaparecido desde que intentamos jugar a Tomb of Horrors (2). Todo comenzó cuando su guerrero bárbaro saltó a través de un portal. El portal estaba maldito, y su personaje apareció al otro lado en pelotas y convertido en mujer. Nadie esperaba que Biff Bam rompiera a llorar y huyera del sótano de El Disgusto. Todo el mundo había asumido que sería yo el que acabara haciendo eso algún día.
Después de eso, intenté dirigir una partida de Beyond the Supernatural, pero abandoné la campaña cuando me di cuenta de que El Disgusto había usado la lista de habilidades de la primera edición de Ninjas & Superspies para hacer su personaje. (3) Yo me comprometí a dirigir un juego de terror, no a observar a un personaje descrito como «Lorenzo Lamas, pero aún mejor» lanzando a hombres-lobo a través de autobuses a base de patadas.
Bueno, supongo que eso es un tipo de juego de terror.
Ahora estábamos jugando a Star Trek, el juego de rol de FASA. Psicópata Dave dirigía la partida, tras la inspiración que le llegó durante su internado mental. Fue así como El Disgusto, El Capullo, El Cagón y yo nos encontramos en la habitación de Psicópata Dave, interpretando a la tripulación en el puente del USS Indestructible II… (4)
Psicópata Dave: «Tenéis una transmisión entrante. Ab3, tú estás jugando con el oficial de comunicaciones. Haz una tirada de Destreza para asegurarte de que tu personaje no resbala y se golpea la cara contra el panel de control al ir a responder.»
(Tirada)
Yo: «Lo conseguí.»
El Disgusto: «Buena jugada, ‘Uhura’.» (5)
Yo: «Sigue haciendo bromitas con lo de Uhura y te hostiaré hasta que pienses que Star Trek V fue una obra maestra.»
El Capullo: «¿No lo fue?»
Psicópata Dave: «Es una llamada de socorro, que viene de una Base Estelar cercana a la frontera con el espacio Klingon. Están sufriendo un ataque, y sois la única nave lo bastante cercana como para llegar a tiempo.»
El Cagón: «¡Oh, DIOS MÍO! ¡Es el KoBIAashi Maru! ¡Estamos jodidos! ¿No podemos llamar al Enterprise para pedir refuerzos?»
Psicópata Dave: «No.»
El Cagón: «¿No podemos volar de lado alrededor del sol, y viajar atrás en el tiempo hasta antes de que ocurriese el ataque, y avisar al Enterprise?»
Psicópata Dave: «No.»
El Cagón: «¿Tenemos que ir?»
Psicópata Dave: «Sí.»
El Cagón: «Pero… pero…»
Psicópata Dave: «¿Quieres que te ponga otra vez la versión de Leonard Nimoy de Proud Mary?» (6)
El Cagón: «¡Llévame a la Base Estelar! ¡Potencia máxima!»
La verdad es que nunca comprendí por qué El Cagón se metió a esto de jugar al rol, ya que odiaba todos los conflictos y confrontaciones. Sus personajes habían huido del campo de batalla en prácticamente cualquier género de juego que puedo imaginar. Incluso cuando jugaba a Risk o a Monopoly, su estilo tenía un cierto aire de postración humillante. La única manera en que podría ser un buen jugador de rol sería si White Wolf lanzase Punto de Cruz: El Tejido. Así que, como no podía ser menos, Psicópata Dave le convirtió en capitán.
Psicópata Dave: «A esta velocidad vuestra nave estará en la Base Estelar en veinte minutos.»
El Cagón: «Me voy a la sala de preparación y comienzo a hacer planes.»
Psicópata Dave: «Tira los dados a ver si te tropiezas en los escalones, te caes y quedas inconsciente.»
El Capullo: «¿Puedo ayudar?»
Yo: «Tú eres el timonel, tienes que dirigir la nave.»
El Capullo: «Creía que yo era el encargado del armamento.»
Psicópata Dave: «Tienes ambos trabajos.»
El Disgusto: «Lo cual es una putada. Yo era el encargado de las armas en la nave anterior.»
Yo: «El que tú fueras el tío de las armas ya nos costó el Indestructible I.»
El Disgusto: «Esos putos Gorns se la estaban buscando.»
El Capullo: «Pero si no hicieron nada.»
El Disgusto: «Querían hablar con nosotros. Tenía que demostrarles quién era el jefe antes de que el Capitán Nervioso empezase a hablar y nos hiciese quedar como mariconas tipo Picard.»
El Capullo: «Disparaste a un destructor sin provocación.»
Yo: «Y después ellos nos dispararon a nosotros. Oh, tío, y cómo dispararon.»
El Cagón: «No sabía que los Arduin Grimoires tuvieran tablas para la descompresión explosiva.»
Psicópata Dave: «Arduin tiene de todo acerca de todo. Es como Dianetics para hombres. (7) Bueno, ¿fallaste tu tirada de Destreza, o no?»
El Cagón: «Sí.»
Psicópata Dave: «De acuerdo, saquemos entonces las tablas de daño.»
Yo: «¿Sabes? Todo esto de ‘tira a ver si tropiezas y te caes’ tiene bastante mala leche.»
Psicópata Dave: «Los juegos de rol son una simulación de la vida real. ¿Me estás diciendo que la gente no tropieza y se cae en la vida real?»
Yo: «No, pero…»
El Disgusto: «Mira, si no te gusta ya sabes que puedes irte a jugar en esa partida de Lords of Creation que están preparando El Pervertido y su novia.»
El Capullo: «No sabía que tenía una copia del libro de reglas.»
El Disgusto: «Le cambié los libros que Ab3 se dejó aquí por una hamburguesa.»
Yo: «Pero esos libros… tú… tú… mira, ¿podemos volver a la discusión sobre tropezarse y caer?»
Psicópata Dave: «No. Realismo es lo que intento conseguir aquí, y realismo es lo que os voy a dar. De acuerdo, El Cagón, tu personaje se da de boca contra el puente, destrozándose la muela del juicio contra las encías.»
El Capullo: «¡Ouch!»
El Cagón: «Ahora entiendo por qué Bones estaba siempre en el puente.» (8)
Psicópata Dave: «El dolor te deja inconsciente.»
Yo: «Llamo al doctor de la nave y…»
El Disgusto: «¡Ignoren esa orden! Como el primer oficial, ¡ahora estoy al cargo! Ordeno a la sección de maquinaria que aumenten la velocidad.»
El Capullo: «Ya estamos a potencia máxima.»
El Disgusto: «¡Y una mierda! Estamos malgastando demasiada energía. Ordeno que los sistemas de soporte vital desciendan al cincuenta por ciento. También ordeno a un par de guardias de seguridad que disparen a la cámara de contención del dilitio para hipercargar los cristales.» (9)
El Cagón: «¿Eso se puede hacer?»
Yo: «Yo le imploro al capitán que despierte.»
Yo he escuchado alguna de sus canciones.
No preguntéis.
El Disgusto: «¡Llamo a los de seguridad al puente para que arresten al suboficial de comunicaciones, por insubordinación!»
Yo: «Ey, ey, espera un minuto… ¿Qué es eso que sobresale de tu cuaderno de notas?»
Psicópata Dave: «Un sai.» (10)
Yo: «¡No! Lo otro.»
Psicópata Dave: «Oh, ¿te refieres a esto?»
Hay momentos en la vida de todo el mundo, en los que las nociones preconcebidas de la realidad se ven cuestionadas hasta sus propios cimientos. Ese fue uno de ellos para mí. Ya sabía que mis compañeros de juegos estaban locos, pero lo que ocurrió a continuación me revelaría la profundidad de sus locuras. La revista que Psicópata Dave dejó en la mesa delante de mis ojos era gruesa, de papel satinado, y olía a varios perfumes mezclados.
Yo: «P-p-por… ¿por qué lees Cosmopolitan?»
Psicópata Dave: «Es parte de mi plan maestro.»
Yo: «¿Plan maestro de qué?»
Psicópata Dave: «Hace mucho tiempo, decidí que sólo una supermodelo sería digna de continuar con mi noble descendencia.»
El Cagón: «¿Es esto que estás planeando algún tipo de asqueroso secuestro? Porque eso me pone los pelos de punta…»
El Disgusto: «No, este plan es mejor. Es una pura genialidad. Si mi corazón no estuviera ya reservado, yo también lo intentaría.»
El Capullo: «¿Desde cuándo tienes novia?»
El Disgusto: «Los caballeros no alardean, pero desde hace ya algún tiempo me he estado viendo con una chica de manera regular.»
El Capullo: «¿Quién es ella?»
El Disgusto: «Su nombre es Anne McKenzie y tú no la conoces, es canadiense.» (11)
Yo: «Por favor, dime que no vas a intentar colarnos eso de ‘Estoy saliendo con una canadiense’.»
El Disgusto: «A diferencia de tu pelo ella es de verdad, chico de las entradas.»
Yo: «Mira, ¿podemos volver al asunto este del plan maestro con supermodelos de la revista Cosmopolitan? Me siento morbosamente curioso.»
Psicópata Dave: «La idea me vino a la cabeza hace unas semanas. No podía dormir, así que decidí ponerme a crear unos cuantos personajes al azar con el juego de rol de los superhéroes Marvel usando el Libro Definitivo de los Superpoderes, hasta conseguir dos que fueran exactamente iguales.» (12)
El Capullo: «Creía que yo era el único que hacía eso.»
El Cagón: «¿Y eso qué tiene que ver con supermodelos?»
Psicópata Dave: «Bueno, me di cuenta de que toda la vida se basa en porcentajes… exactamente como en un juego de rol. Si vas andando al trabajo hay bastantes probabilidades de que llegues allí sin percances, frente a una pequeña probabilidad de que una ardilla rabiosa te muerda un testículo por el camino.»
El Capullo: «Preferiría que dejárais de sacar a relucir ese tema.»
Psicópata Dave: «Cuanto más intentas hacer algo, más probabilidades tienes de conseguirlo, una vez más, gracias a los porcentajes.»
Yo: «Una vez más, ¿en qué punto de esta conversación van a tener algo que ver unas mujeres anoréxicas portando tu sucia semilla?»
Psicópata Dave: «Entonces me di cuenta de que podía hacer que los porcentajes trabajasen a mi favor. Míralo de esta forma, si le escribo una carta a una supermodelo pidiéndole que se case conmigo, las posibilidades de que me diga que sí son una entre un millón, ¿verdad?»
Yo: «Esa es una estimación conservadora.»
Psicópata Dave: «Por lo tanto, si escribo miles de cartas a cientos de diferentes modelos, mi porcentaje de éxito aumentará. Cuantas más cartas escriba, más posibilidades tengo.»
El Disgusto: «Este hombre es un genio.»
Yo: «Este hombre tiene más sellos que cordura.»
Psicópata Dave: «No te burlarás de mí cuando Kathy Ireland esté a mi lado, masajeando mi bolsa de los dados. Todo lo que tengo que hacer es jugar con los porcentajes.» (13)
Todo este asunto me dejó más inquieto que cualquier discusión sobre Kirk y Spock enamorados podría conseguir. De alguna manera, el capitán Cagón se despertó antes de que El Disgusto pudiese dañar seriamente la nave, y el USS Indestructible II se aproximó a la Base Estelar.
Psicópata Dave: «La base es una ruina humeante de metal fundido.»
El Cagón: «Escudos.»
El Capullo: «Subo los escudos.»
Yo: «Yo intento contactar con la base.»
El Disgusto: «Yo hago un análisis de los escombros.»
Psicópata Dave: «Oh, definitivamente son escombros.»
El Cagón: «Yo me levanto de mi silla y camino con cuidado hacia la puerta del turboascensor.»
El Disgusto: «Yo me preparo para lanzarme a por la silla del capitán.»
Psicópata Dave: «Un navío Klingon desactiva su camuflaje y aparece directamente en frente de vosotros. El capitán Klingon llama a vuestra nave.»
(tirada)
El Cagón: «Me meto en el turboascensor y me dirijo a las cápsulas de escape.»
(tirada)
El Disgusto: «¡Salto hacia la silla del capitán!»
El Capullo: «¿Tienen las naves estelares cápsulas de escape?»
Yo: «Pongo al capitán Klingon en la pantalla.»
Psicópata Dave: «Se presenta a sí mismo como el capitán Klingon Shickelgruber.»
El Capullo: «¿Por qué me resulta ese nombre tan familiar?» (14)
El Disgusto: «¡Le digo que soy el capitán Jared Synn del USS Indestructible II y que le conviene muchísimo rendirse ante nosotros, perdiendo el culo!»
Yo: «¿Quieres decirle «perdiendo el culo» a un Klingon?»
El Cagón: «¿Estoy ya donde las cápsulas de escape?»
Psicópata Dave: «El capitán Shickelgruber se ríe de ti. Toda la tripulación del puente de la nave Kinglon se ríe de ti.»
El Disgusto: «¡SE ACABÓ! Es el momento de demostrarle a esos tíos que yo hablo en serio. ¡Saco mi phaser y le disparo al timonel!»
(tirada de dados, jugadores boquiabiertos)
Yo: «¿Que tú qué?»
El Disgusto: «Mi personaje dice: Si estoy lo bastante loco como para matar a mi propia tripulación, ¡imagina lo que podría hacerte a ti!»
El Capullo: «Pero, pero yo soy el timonel…»
Psicópata Dave: «Para ser exactos ahora eres un montón de átomos humeantes.»
El Cagón: «Mira, ¿me puedo poner simplemente un traje espacial y salir a probar suerte ahí fuera?»
El Capullo: «¿Ni siquiera pude hacer la tirada de esquivar?»
El Disgusto: «¿Dónde está tu sentido del realismo? No puedes tirar para esquivar si te disparan por la espalda.»
Psicópata Dave: «Los Klingon se ríen ahora incluso con más fuerza. Te retan a seguir matando miembros de tu tripulación.»
El Disgusto: «¡Disparen phasers! ¡Y torpedos de protones!»
Psicópata Dave: «No ocurre nada.»
El Disgusto: «¿Y por qué coño no?»
Yo: «Porque acabas de cargarte al timonel.»
El Capullo: «Pero si ni siquiera pude tirar para esquivar…»
El Disgusto: «Oh, ya veo cómo funciona esto. Camino a los controles para disparar las armas yo mismo.»
Psicópata Dave: «Demasiado tarde. Los Klingon disparan todas sus armas contra tu nave, destruyéndola en una bola de fuego tipo ciencia-ficción.»
El Disgusto: «¡Todo por tu culpa, Ab3!»
Un instante después, El Capullo salió de la habitación, lloriqueando. Entonces Psicópata Dave, furioso por haber visto como el mismo hombre destruía dos campañas de Star Trek, agarró el sai de su cuaderno y atacó a El Disgusto. El Cagón se arrastró bajo la cama de Psicópata Dave y empezó a chillar ante lo que encontró allí. Con un suspiro, cogí el ejemplar de Cosmopolitan y pasé las páginas hasta llegar al artículo sobre cómo conseguir nalgas más esbeltas en treinta días.
Llegados a este punto, algunos de vosotros os preguntaréis por qué seguía jugando con estos tíos, si cada partida era una pesadilla. Bueno, suponía que no todas las partidas podían acabar en desastre, así que seguía jugando con los porcentajes.
Referencias y notas al pie
(3) Ambos aparecieron en 1988; el primero está dedicado al terror contemporáneo (y ha sido recientemente actualizado) y el segundo, como su propio nombre indica, a los ninjas y los superespías.
(5) Por cierto (y por rellenar), Nichols sufrió en sus prietas carnes el racismo de la época, incluyendo el de los propios jerifaltes del estudio, que llegaron a confiscarle las cartas que le escribían sus fans. De hecho, Uhura fue el primer personaje interpretado por una actriz afroamericana que no caía en el estereotipo de la chacha o, en el mejor de los casos, de la ama de casa. Cuando en un momento dado, y hasta el… moño de no ser tratada con el mismo respeto que sus compañeros de reparto, quiso abandonar, fue Martin Luther King quien la convenció para seguir en la serie, pues su papel se había convertido en un símbolo importante para la comunidad negra.
En 1968 besó a William Shatner (el capitán Kirk) en un capítulo de la serie; este beso está considerado como el primero emitido en televisión entre personas de distintas razas.
(12) The Marvel Superheroes RPG, Advanced Set (publicado por TSR en 1986 y conocido entre los fans como FASERIP, que eran las iniciales de los atributos que definían a los personajes) es uno de los juegos de superhéroes más queridos del mundillo de rol. The Ultimate Powers Book (El Libro Definitivo de los Superpoderes) era una expansión casi esencial que permitía, básicamente, crear y jugar con cualquier tipo de superhéroe en el universo Marvel. Un clásico.
(13) Kathy Ireland, (ex) supermodelo. Yum.
(14) Por esto, Capullo, por esto.
(15) Metalstorm: The Destruction of Jared-Syn, una película de ciencia-ficción y aventuras que se rodó en 1983, con Michael Preston en el papel de Jared-Syn. No, no tengo ni idea de qué va.
La traducción corresponde al texto Kobayashi Maru With Random Violence and Supermodels de Al Bruno III (AB3), realizada por Jorge Prieto (a.k.a. Reverendo) y recuperada de Archive.org.
